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一時

走在回家路上

 
 
 
 
 

日志

 
 

2014年03月04日  

2014-03-04 13:52:22|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天中午去镇上一家新开不久的瓦罐汤店吃饭。我会选择那里,是因为相对于这个镇上的肮脏来说,这家算得相当干净了。可是今天我还是被恶心到了一把。

天下着雨,地上全是湿的,积水让原本不太干净的地面变得更加污浊。我在店门口就看到两只狗,一只他们家养,一只野狗,进去店里面,满屋子狗臭味。然后我看到男老板进来,在进来前他先在门口摸抱了下他们家养得狗,然后就进厨房切菜,盛饭,在烤炉里取瓦罐。当他把盘子端到我面前的时候,我差不多已经没有胃口吃饭。

我会这样反应是因为,他在摸抱完狗之后没有洗手,直接去做菜切菜,而那只狗在雨天的路上,而且边上就是一些垃圾桶,这让我非常的反胃。

可是菜已经端上来了,我内心在纠结,但最终还是拿起筷子吃了起来,但是却感觉到整个味觉和嗅觉充满了狗的臭味。最终我还是没吃多少就出来了,在路上我变得相对轻松,但一想到也许可能狗身上的细菌或者寄生虫,我又开始焦虑。我想象我也许在不知不觉中感染上了什么致命的疾病,或者蛔虫,或者什么侵入脑髓的恶疾。我感到恐怖,呼吸开始加快,脚步也开始加快,我尽力控制,用意识来保持更多的临在。我意识到这和直接把手放在地上的积水里玩弄然后直接做菜的性质一样,甚至更加严重。

我在恐惧与临在之间徘徊。我感到强烈的恐惧,但显然比起以前我已经能更自如地去面对这些恐惧,但我依然意识到危险的存在。

我意识到,如果我在进店之后就开始决定不在那里用餐,或者如果在他把菜端上来的时候我拒绝用餐,这样会有怎样的结果呢。我没有这样做,我是在害怕什么呢。

我开始体会我在进店之后一系列内心的感受。当我看到店主在玩弄狗的时候我已经感觉到一些恐惧,在发现店主没有洗手去拿取瓦罐,去盛饭的时候,我的恐惧开始上升,以至于我甚至告诉自己我要不要打包出去,但打包改变不了他肮脏的手去做这些事情。在他把盘子端上来时,我感觉到焦虑上身到一个顶点。我要不要用餐,我的内心在纠结。其实我是不想用餐的,可我最终还是拿起来了筷子,那么在彼时我的内心究竟经历了什么。我在害怕什么,我为什么不敢拒绝用餐。

我告诉自己菜已经上来了,不吃浪费,而且老板也已有些认识,不好意思。可我同时也能感觉到自己内心的愤怒,我在谴责老板怎么可以这样不负责任,做这样过分的事情,他完全没有为客人的卫生着想。可最终我还是没有勇气去拒绝用餐,我意识我在自虐,其实是我没有勇气对别人说不,没有用去去捍卫自己的利益。我心里念叨的所谓的老板怎样怎样,无非是给我的懦弱找了一个借口,好让我的存在变得合理。可是我没有意识到的是,我这样的懦弱,实际上正在伤害着自己,生理上的,也是心理上的。

回来后我在房间里,我渐渐意识到这样的一种心理模式,生活方式,竟然整整主导了我二十几年,从小到大,我几乎一直都是以这样的方式来处理生活中发生的让我难堪的事情,而最终都是以委曲求全,压抑自己,伤害自己为结束,唯一的出口,只有在妈妈那里。只有在妈妈面前,我可以肆无忌惮,因为妈妈最终会屈服于我。

可是我一直没有意识到我的状况,我还沉浸在这样的自虐型的人格之中,聊以自慰,难以自拔。可是今天我开始觉醒,我意识到我不能够再以这样的方式继续生活,我应该去表达自己的感受,并且及时的,勇敢地表达。我压抑了太久,而这样下去的结果,最终是死亡,是疾病,是对自我的毁灭。好可怕。

我不想再自我毁灭了。对于今天发生的一切,如果下次再发生,我应该告诉老板,我不想吃了,但是钱我付给你,然后就离开,就是这么简单。我没有必要为了那些毫无意义的理由来掩饰自己的懦弱,而最终让我自己受伤,杀死自己。我不能够逃避,我必须认识到,如果这样下去,最终杀死我自己的,不是那些事情,不是别人,而正是我自己。如果我想要活得更好,我就必须改变。

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