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一時

走在回家路上

 
 
 
 
 

日志

 
 

终将无处安放的孤独  

2011-06-24 20:13:14|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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从傍晚开始,心中便有了种难以言说的孤独。看着天边落日的余晖越来越红,心也越来越压抑。

最近不知道是怎么了,越来越多的孤独快把我压得喘不过起来。几天前,我刻意把自己禁闭起来,关掉几天的手机,然后拼命地看书,却发现得到的不是知识,而是愈加的孤独。可我却害怕打开手机,害怕去见人,也不知道人与人之间在干什么,甚至有时候人和人在一起会更加的孤独。

前两天去幼儿园,我觉得分明是开心的,却又是那么的舍不得结束。看着大家的表演,心中有种莫名的感动,好像不管做什么,只要是认真的,就会是那么的感人,更何况是那么一群可爱的孩子和女人。可是第二天老师请我吃完饭时,我却拒绝了,我分明是不讨厌的,但不敢再去了。我不知道为什么,好像习惯了孤独,不肯连续两个晚上在外面,尽管我知道回家也许等待我的是更加的沉默。可我最终还是拒绝了,我不想再继续热闹,虽然我喜欢那一群人,但我怕这无尽的热闹变成更大的孤寂,那么,我将永远也找不到出口了。我是怕,我怕自己切断了自己唯一的后路,于是我宁愿让我回到一个人,回到家里,独自去品味这一切离合悲欢。如果有机会,待到下一回,再一起狂欢。

可拒绝,然后回来,这种消极的感受毕竟不是舒服的,竟让我无力再去思忖任何东西。昨天夕阳西下时,我心底最强烈的孤苦在悸动,我再也按捺不住,赶紧飞奔下楼,骑着自行车,飞往东钱湖。我要追赶落日,任其万丈光芒洒在身上,只为那最后一次绚丽的绽放。路上竟是那么的艰苦,路途的遥远暂且不说,肮脏的道路,巨大的汽车,和那飞溅起狠狠砸在手上的石块,快把击垮。顾不上那么多了,我心中只有太阳,我要追逐太阳,一时间我感受到了太久没有的力量,我飞蹬起踏板,飞一般地冲向湖泊。我幻想最终的一刹那,幻想湖上的落日,那么的绚丽,那么的辉煌,那么的残败,我突然间没了知觉,只是飞奔,我只为那心中的永恒。

也不知道从什么开始,我好久好久没有记录下心中的感慨。我不知道该记在哪里,我仿佛一下子找不到任何地方可以放下我的心情。日记本,可是我好像再也拿不起笔,和那太慢的速度,而且,我又深深地怕被人看到,我的内心不允许窥探。可我偏偏又恐惧永远无法被人看到,那么我的孤独将埋向何处,倘若写的东西永远不被人知道,那么,这又和死亡有什么区别。

我想在这个舞台上书写,于是我忽然后悔了我把地址告诉了别人,我再一次无法真真正正地写我最终的感受了,倘若连这里也没有,那我还有哪里可以安放心情。我不知道,我忽然极度的彷徨。人心一旦要拿给别人看,那么这就永远不会再是真正的自己了。可此时的我,又是否还是最真的自己呢。

我是否该记录每天的心情,亦或是经历?可是每天的记录有意思吗?如果我记在网上,那么有一天如果消失了,我会不会惶恐不安。我该记录最真的感受么,我究竟要不要永远不给人家看?还是说我究竟可不可以把最真的自己给别人看,我不知道。我渴望真实,我是那么的渴望真。当我无奈,我知道所有人都做不到绝对的真诚,只要你和人一起生活,或者将来还要面对人。

乱了,真实越说越糊涂,这注定成不了什么东西,永远只能是无聊乏味又重复的呓语,那我还幻想什么。我还想着那么遥遥无期,功力的欲望。罢了罢了,人生不过如此,我只愿尽情绽放,让此刻的快乐的成为永恒,我又何所求。

我这终将无处安放的孤独,又有哪一天能找到你的出路。

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