落单的飞鸟

昨晚一夜没有睡好，早上起来满身的紧张和焦虑，身体像绷紧了的弹簧，快失去张力了。

昨晚和妈妈起分歧了，或者又让妈妈失望烦恼了。每次让我妈妈痛苦烦恼我总是那么的不安，好像妈妈已经是我最后唯一的亲人了，如果连妈妈也和我闹了矛盾，那么我就是去最后的亲人了。所以我非常的不安，好像这个世界上没有人再可以信任了一样，那么是不是随便谁都可以随时来攻击我，甚至就连妈妈也在我的恐惧之内。好像，好像，就好像妈妈也会在我睡着时来害我一样。

我知道这是我的臆想，妈妈是不会来做这样的事的。可是我那失魂落魄的心真的好像失去了什么似的。飘飘荡荡的，无依无靠，虽然在家里，却没有一点的温暖的和归属感。

多年来，我其实一直不敢承认，我是多么地需要爱和依靠，多么需要一份安全的环境和归属感。可是我不敢去面对自己，我仿佛觉得那样的感受是可耻的，我要做一个男人，所以我不应该有所有一切的这样渴求的思绪。我应该做一个大男人。

真的好累。

我多么希望能有个人能无条件地来爱我，让我丢失太久的心再拾回来。我多么希望能有一个温暖的家，那里有父亲，也有母亲。我多么希望自己可以勇敢地做自己，哪怕我是一个多么害怕的人。

我想妈妈是不会害我的吧，可是这是我的理性，我的情感已经不知道跑到哪里去了，或者它还在，但是被什么东四所麻痹了，我差点连一点都触摸不到它了。我好害怕。我多么希望能拥有自己的情感，我多么希望能表达我的情感。然后，放心地睡去，让我相信，明天一样可以醒来，一样可以阳光明媚，空气一如既然的清新。

我多么渴望爱的世界。

所谓的“大家庭”是不是就像是一个牢笼一样把我套住，永远地活在一个圈套里。

我不能飞，也不能跑，不能翻山越岭，也不能弃而远之。

我是不是就必须成为他们中的一员，来维持这个“大家庭”，来维持这个所谓的和谐与爱。

我本来就是个缺少爱的人，我不知道怎么去爱别人，也感受不到别人的爱。

我不想再去维持那个无形的围笼了，它让我窒息。

我要远走高飞，我要一个人去品尝生命的苦寂。

尽管，我是那么的孤独。

只是为了，不让自己更加的孤独。

爱上用钢笔书写的感觉。

远离网络，会让我变得踏实。

心理好压抑，做什么都不成功，整天一个人窝在家里，和妈妈呆在一起，有种强烈的挫败感和失落感。

每次都是计划了好多事，最终总是没有完成。

我多么想自己独立起来，能勇敢地面对自己，面对生活。

我知道SY不好，但有时候实在压抑，我又会忍不住。

或者，是否可以真正放开，去享受它呢。

安全感不应该来自妈妈，我知道我们早晚要彼此分开，所以我不会向她述说我的痛苦，因为那是我最后的坚强。

我该享受当下么。还是想好的事，还是得去做呢。那么有些不该做的事呢。

我多么想好好享受每个夜晚，享受每一天的精彩，而不是整天充满了焦虑。

多么渴望我的身心得到真正的生长。

我需要一种生命力，来唤起我生命最初的能量。

让我意识到，我还是一个鲜活的生命。

看不清前方的路

忘记了来时的路

我在这一刻徘徊

在这混沌的迷雾

我已无力挣扎

我已无心眷恋

我不知道明天何去何从

谁来告诉我这一切是非

谁来带领我走出这幻境

带上我飞吧

带上我跑吧

带上我来到安全地带

那里没有痛苦

没有灾难

没有结束

没有失去

那里永远欢乐

永远充满力量

我是如此的渴望生命

我是如此的热爱生命

我不允许任何破坏生命的病毒

和一切邪恶的伤害

我要用火烈的色彩来装饰我的世界

让激情在漫天飞舞

那刺痛胃的流水

我要用生命的包容击退你

我要用自己火烫的身体

在天地间燃烧